вчера ближе к полуночи друзья вытащили на часик проветриться. поедем, мол, чай-кальян-отвезем-привезем. будто не ради трепалова. вернулась, домашние уже вставать начали: новый знакомый Иисус обратил вином чай, а час помножил на семь.
запомнилось, как уже давным рассвело, и мы полулежа на креслах, с ногами на приборную палим за другом, заказывающим мак. система качает в уши moderat, небо равномерно серое без изъянов, все кажется стерильным, доносится запах недавнего дефиле поливалок.
расстаемся, не прощаясь, и усталость чувствуется, только когда голова уже на подушке, ровно две секунды.
ухватила немного поспать. сознание после ночи плывущее, разморенное, хмельное, пушисто-дымное внутри и снаружи. так что тянет липнуть, размышлять и слать всех к Локи на рога. а нет: цепляют, разговаривают, зовут, чего-то хотят. не иначе - по этим самым рогам получить. выключила телефон и - наконец-то дозрела - обновила Зимнего Солдата. до чего хорош.
Стартрек, кстати, тоже ничего. лучше Иксов. но Гражданочка пока в фаворе. хочется верить, что не потому что Баки-Бакенька-Бакушечка. пересмотрела снова заявоньки и пригрустнула, больше ничего не хочется.
свет падает на кровать и полстены желтой дорогой. все песни только про отп. на вечер, как минимум две вписки, и обе не по душе.

@музыка: byaginc – take me under

---

у нас с детства не складывается со спортом: здоровьишко, как у большинства из теперешних, так себе. но по организму (спасибо дедовой конституции и одержимости ходить ногами) это не скажешь - выглядит гибко и выпендривается только по веским поводам.
а мне тут как-то приснилось - я на пробежке. наушники, ветровка, кроссы и асфальт. бегу и хорошо мне так бежится: в глазах не темнеет, виски не ломит, легкие не просятся наружу. бегу, наслаждаюсь и охуеваю, как чудесно бежать и что я, внезапно, это могу. проснулась, подумала. а ведь все сходится. со спортом у нас по-прежнему не очень. но бегу я отлично: от взросления, как минимум, но регулярно. и хорошо мне так бежится

@музыка: Joni Mitchell – Edith And The Kingpin

---

нет, это неправда ) я что-то пишу. то, что не тянет показывать. и о новостях здесь я обычно в курсе. и все обсуждаемые премьеры смотрела. и приглашения на сходки вижу. и на битвы. нет ощущения сопричастности.
случаются моменты, когда фандомы вытаскивают из вселенской по масштабам, но личной по эпицентру жопы (вот так выразилась). так было и, не исключено, будет еще. но когда вокруг бьется живое, да такое порой, что не плывешь, а тонешь, и самые ласковые штили непременно накануне яростных штормов.. выдуманное теряется. не изнутри - на фоне. что не мешает ему полыхнуть в ночи за чашкой чая, на усталом перекуре, зацепившись за строчку или картинку в ленте. за ним по-прежнему законное место на любимой полке и свобода покидать эту полку в любое время: бить по мозгам, ломать и крошить логику, тратить на потеху время, тащить прямо с утра на премьеры, обмениваться с посвященными картиночками и тематическими шутками ))) оно прекрасно в тех границах, что есть сейчас.
к слову, Гражданка понравилась мне больше Иксов. жду Стартрек, Самоубийц и Стрэнджа. почитываю фички по Старбаки. быть может, даже что-то припишется ) читается вот с любопытством. пусть на третьей-четвертой работе ясен полный набор штампов всея фандома. но кто есть я, чтобы сетовать об этом.

п.с. в контексте последнего вдруг вспомнился разговор годовой давности (что там было в мае - стракон/комикон - какая разница) на тему эмблемы всего направления фандомщиков, как субкультуры. так вот я только крепчаю в мысли: Гидра - самое оно, потому что, сука, повсюду. и мечтаю развидеть последнюю новость про Кэпа

@музыка: Tantsui – No Mercy

---

я перестала писать. скоро месяц как. вот так просто и обыденно, даже странно насколько. на слова просто не остается ни времени, ни сил. и хотелось бы верить, что так, лишь пока мотает и устаканивается. хотелось бы верить, что эта нужда не затухнет насовсем. и без прочих добавлений просто хотелось бы ВЕРИТЬ.
будни заложили крутой вираж и теперь живут по-другому. вокруг стало сразу столько всего, что тело и дух гудит от обилия инфо-поводов. работаю, чтобы произошедшее не оказалось зря

@музыка: Poliça – Wedding

---

когда ты, кляйне медхен, в полдвенадцатого ночи выбираешь на сайте "Петрович" гипсокартон с направляющими, параллельно прикидывая в уме доставку и внос почти-трех-сука-метровых листов по 30 кг каждый на третий этаж без лифта, в какой-то момент хочется поорать: ну, какого хрена яяяяя? а следом думаешь: ну, а кто? и, блядь, это тоже дохуя обидно. хотя не невозможно. хуле. строительные леса уже поносили, крюки из потолка при боязни высоты повыкручивали, че бы еще с гипроком не потанцевать? эта срань меня убивает. Капитан, улыбнись, епта

@музыка: Sans Parade – Fenland Tenebrae

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

почему-то говорить о итогах 15-го странно. со стороны, наверное, он казался безалаберным и разгульным, как и сложилась его встреча. но по факту, оглядываясь назад, знатно прокатился по мне асфальтоукладочным катком )) "как прошел мой день? он прошел по мне", - любит говорить моя подруга. вот, это оно, от и до про 15-ый )))
из хорошего / не очень / разного:
познакомилась с очередной толпой людей, теперь близких. стала ближе с прежними. прощаться, вроде, ни с кем не прощалась. если прощалась, то не навсегда.
много работала, моталась между столицами, схватила себе на этой почве пиздюлей от здоровья и атата от мироздания. в следующем году навряд ли что-то серьезно поменяется, но я хотя бы попробую не жестить. хотя бы попробовать-то стоит (:
тратила последние деньги, не задумываясь. и на других чаще, чем на себя. не голодала, не шиковала, не брала взаймы. пила, правда, как лошадь. купила свой первый айфон, страхую семью. взрослая жизнь. да уж пора бы
вообще в этом году была вопиюще социальна. постоянно зачем-то тащила из дерьма других, флегматично взирая на свое собственное.
много писала (по своим меркам), больше, чем в 14-ом. предпочитала этот процесс всему остальному и все же как-то умудрялась не проебываться по реалу. даже самой удивительно, как. стала по-другому смотреть на текст: выбрасывала за борт все лишнее, хотя его по-прежнему слишком много. в связи с чем неизменно недовольна собой. и очень рассчитываю, что последние перемены не выбьют меня в непесец. очень бы этого не хотелось.
читала мало, смотрела и слушала много. на фильмы, я считаю, год выдался. музыка стала более электронной. мир - шире, хотя не сказать, что сильно понятнее.
отличительная черта года - знаки. человек года - бро

продолжаю делать то, что делаю. в новый год вступаю с новыми обязательствами (или новым достижением - как посмотреть). и не перестаю считать Питер своим верным местом, домом и очагом.
в 16-ом желаю всем выверенности, если не стабильности, то приближения к ней, движения к выбранным целям, неугомонного творчества, искренней чуткости друг к другу, новых свершений, обретения недостающих фрагментов пазла, не смотреть новости, а думать головой

@музыка: Arca – Front Load

---

вернулась домой, выдохнула, вздремнула, подумала: ай-нанэ-нанэ, беру недельку выходных, буду выкладывать в группу фоточки, писать новый текст да думать о прекрасном. а хуй. разгребла почту, решила оперативные вопросы, договорилась о съемках и встречах, готовлюсь с бро к экзамену по экономике, подруга попросила посидеть с дитем, но на это уже тупо не хватает времени. так и живем (: главно, найти времени на текст, а там прорвемся. и новый гад не за горами, встречу его в кимоно...

@музыка: Maasai – Forgive Me

---

куда несет - неясно, но со страшной силой.
мне как-то уже приходило в голову выбрать из аниме лучшее. назвать - что больше всего запомнилось и можно было бы посоветовать другим. в том числе и для знакомства с направлением. но назвать аниме Миядзаки язык не поворачивается, как и предложить кому-то в качестве пробы Еву, Козетту или седьмую Финалку. ответ вдруг нашелся этой ночью. определенно лучшее, что я видела к настоящему моменту. смотрела запоем до трех утра, попеременно то смеясь, то размазывая сопли.

не отец и не муж, зато стал матерью-одиночкой ©

Usagi Drop - это моя любимая бытовуха. не романтика, не драма, не файтинг с глубоким смыслом, просто история из повседневности.
на похоронах деда семья узнает о том, что у него есть внебрачная дочь. у семидесяти девятилетнего дядьки шестилетняя девочка. о матери, кроме имени, не известно ни черта, была да сплыла.
у деда того семья большая, люди простые и незлые, как и любые другие: со своими заскоками и достоинствами, как я, мы, ты, вы и дядя Вася из соседней квартиры вместе со всем домом и улицей. взять на себя ребенка-ответственность, который и отвечает-то через раз, шугается незнакомой толпы и вообще себе на уме, никто не решается - у кого-то свои дети, у кого-то работа, кто-то слишком молод, кто-то уже в возрасте.
чтобы маленького человека не отправили в приют, к себе ее берет Дайкичи, дедов внук. у него никогда не было детей, у него и девушки-то нет, ему тридцать, и он, как все японцы, трудоголик. но этот семейный спор ему поперек горла, и он по-простому без оглядки зовет: "пойдешь ко мне?"
это не история про огромные сердца, но про ответственность. про семью, которой может стать незнакомый человек. про брак со всеми его подводными камнями и кракенами. про выбор - между дитем и работой, потому что Дайкичи приходится перейти на другую должность, чтобы успевать заботиться о девочке. про одиноких родителей, кто тянут детей без супруга, про родителей, кто не испытывает своих родительских чувств, и тех родителей, кто не видит воспитание ребенка тяжелой ношей. про детей и то, как они мыслят, о чем. про семейный традиции, как то сажать дерево в честь чьего-то рождения или варить заболевшему особую "выздоровительную" кашу.
я все это говорю, как человек, совершенно не помешанный на семье, уважающий и любящий, но строго ограниченный круг лиц из всего разнообразия. и к детям отношусь спокойно. но история цепляет. ее хочется пересматривать, предпочтительно до дыр. вдумываться в каждую простую фразу и тихо обтекать: СКОЛЬКО за ней всего, как удалось так точно это срисовать, донести.. оно же за гранью добра и зла.
может, я конечно совсем того, но меня вынесло

@музыка: Ling Tosite Sigure – Illusion is Mine

---

из коматозного полуночного диалога о правках и запятых:
..я понимаю "во что бы то ни стало", еще куда ни шло, но "не сказать чтобы"..
когда на слух, в запале и одном предложении, мозг на секунду притормаживает, чтобы - даже не знаю - то ли насладиться, то ли охуеть )))
сдала свой эксперимент-двенадцатитысячник, как Эверест покорила. теперь можно на цыпочках, тихо и ласково к тому, чем меня вчера так крыло и осталось без окончания. лелею, мру, боюсь открывать

@музыка: Rustie – Coral Castlez

---

ассоциативный ряд - потешная штуковина. в преддверии Макбета упорно крутил в голове карусельку с остом к Фонтану. периодически сбивается на него и теперь, хотя Курзель, бесспорно, хорош. и в других своих работах тоже.
не, не Фонтан, скорее Ной, - предложила свою версию бро, когда мы задумчиво брели из кинотеатра, - а так да, Аронофски и Мэнселл, они бы так и сняли. так же бы позаимствовали у Бейрда рыдающую рыжую бороду с шальными глазами и перекрытым смехом, и все бы сложилось. не случилось бы только такого провиса с канвой повествования.
Макбет вышел для меня развернутым пронзительным клипом. когда можно смотреть на английском, приплетая его напевную, чистую, рифмованную звучность к общей красоте и выдержанности, и не отслеживать сюжет, зная тот наперед. этот фильм хорош в деталях - в неотмытых начисто грубых руках, в глазах-прожекторах сквозь разрезы ткани, ярости и боевого раскраса, во вздыбленных вихрах на затылках у мужчин, будто те истово терлись ими о подушки или только что сняли шлем (которого по факту/фильму/времени не было и быть не могло), в бьющихся на ветру складках материи, в красном небе, черном сумасшествии и синих бескрайних далях Шотландии. Фассбендер вывернул и великолепен. а больше и добавить нечего

@музыка: Jed Kurzel – The Child, Pt. One & Two

---

не люблю вещать о подобном, но, кажется, или так, или еще чуть-чуть и порвет.
бывает такое дурацкое состояние - когда спишь, не высыпаясь, хорошо выглядишь по инерции, а не потому что на самом деле, решаешь за других вопросы и задачи, задвигая свои на потом, волевым усилием собираешь внимание и выдержку в кулак, покладисто слушаешь/смотришь/оцениваешь, ибо ты же не мудло какое, а люди тебе не чужие. и все думаешь: ну же, еще немного, здесь залатаю, тут подстроюсь, сделаю, что могу, ведь могу, дотерплю, дотяну, возьму на себя, а отдохну после, некогда сдаваться, некогда впадать в депру, не-ког-да, слишком много несделанной работы, примерно столько же, сколько и сделанной, даже представить страшно сколько.
в один из ничем не отличающихся от других дней, ровнехонько после позднего ленивого завтрака мама скажет: выглядишь, будто на тебе всю ночь пахали. и ловишь себя - вот оно, не кажется, и вправду не ажур. И ЧТО С ТОГО? - отзовутся реалии. ничего. некогда. доделывать-билеты-дорога-работа-слушать-отвечать-решать-спать, не высыпаясь-отдыхать как-нибудь потом.
состояние натянутости, когда не расслабиться, и привет: колено не заживает, кожа сходит с ума, разум буксует на простейших действиях, поперек груди и на плечи горные хребты. я если вдруг закончусь, то только так - на ходу, как загнанная лошадь, которую почему-то не убили сигареты. и мне неинтересно ничье мнение по этому поводу

мне кажется, этот парень меня понимает

@музыка: Segue – Turning Patterns

---

при всей муторности последних недель голову с упрямым постоянством прошивают прелюбопытнейшие наблюдения. пока собираюсь написать о них хоть что-то помимо краткого тезиса, уносит в следующее. а предыдущее, с радостью и накрепко приживаясь, успевает утратить оригинальность. это еще если не принимать во внимание, что я, как на работу, задвигая прочую лирику, хуячу сейчас новый текст, который по факту мало кто увидит. ну, да речь не о нем.
что я точно для себя уяснила - все перемены стали быть внешними, и это... хорошо, даже с учетом прилагающихся рисков. ничего не могу с собой поделать - выражение "стали быть" рвется в строчку и растекается по сердцу сиропцем. на тексты взгляд сейчас вообще какой-то.. эээ... белостишный. как насморк - хрен поймешь откель, и не отвязаться.
хаотичность всего вышеизложенного хотелось бы завершить выдержкой из букваря: П - профдеформация

@музыка: Bersarin Quartett – Verflossen Ist Das Gold Der Tage

---

близость - когда пишешь человеку любое, пришедшее в голову, глупое, пошлое, важное, не ждешь ответа и тем более не грустишь от его отсутствия; когда на реки с легким сердцем можешь ляпнуть "не понравилось", но пока смотришь или читаешь, знаешь из каких-то малообъяснимых кому другому деталей, что человек в них увидел, и смотришь-читаешь в любом случае, потому что при всей огромной разности вы нередко совпадаете, пусть и малообъяснимо кому другому, себе в том числе; когда отговорки раздражают только своим постоянством, а не сутью; когда рядом быть не обязательно, лучше и спокойнее - не быть; когда спустя время и обстоятельства нежность никуда не уходит

@музыка: nitsua – VISA (feat. Shing02)

---

общение с котей, с которой я сейчас живу...
приходишь домой, ждет на подушке у двери - мяумяумяу, я скучала. наклоняешься - привет, крошка, как ты? чешешь выставленное напоказ пузо, досыпаешь поесть, доливаешь попить, убираешь, простите, туалет - социальное животное принципиально не делает пу без твоего личного присутствия в квартире. вроде бы, все, казалось, социальные игры исполнены, можно заниматься своими делами. но нет. приносит мячик - играй. как собака - в зубах, неотвратимо. бросаешь, приносит, снова бросаешь, опять приносит. в первый день часа полтора так упражнялись, у меня уже рука на замах заныла. приносит и четенько отпускает игрушку на ногу, воет, бьет лбом. а если вдруг отвлекся и внимание не обратил, развлечение начинается с этой самой ногой - зубами и когтями. пару-тройку раз так пропустила - обзавелась назойливо зудящими напоминаниями. с непривычки не сразу понимаешь, что это так остро и фатально встретилось с твоей ногой, шипишь-рычишь, и рука сама тянется воздать за боль сполна. второй ногой уж точно подставляться не тянет, не в характере. (т)игрица прячется. сидишь, злишься. поначалу на нее, потом уже на себя - за резкость, за несдержанность, за нечуткость. вина пересиливает, идешь наглаживать пузо, оттаиваешь на ее довольную наглую морду.
а в следующий раз все по новой.
...очень напоминает мне общение со многими из людей

@музыка: Henilios – Memoryless

---

чтобы быть собой, зри себя.
чтобы зрить себя, отпусти себя.
отпустив себя, просто будь ©
Додж, "Трикстер, Гермес, Джокер", 2008 г.

и любимая картинка

@музыка: Taxidi – Dreamy Train

---

прошло семь лет. прежде чем я проснулась и за утренним кофе (по времени больше смахивающим на обеденный) рассеянно предложила бро: а не посмотреть ли нам Темного рыцаря? посмотреть, - кивнул бро, семь лет назад безуспешно водивший вокруг меня хороводы под мантру "вайсоусириос", - пойду скачаю?.. Рыцарь как-то ненавязчиво перетек в Возрождение, количество богоподобных актеров переваливало за отметку адекватности, товарищ Циммер ухнул всех на дно конвульсирующего города, за окном стемнело, пачка сигарет приближалась к своему логическому завершению, а звонки и сообщения друзей переадресовывались на потом. и вот что я хочу сказать. сегодня стоило этих семи лет от первого до последнего дня. не когда было нужно кому-то (тем, кто посмотрел, кто хвалил, кто ругал, кому было не с кем поделиться), а когда свое собственное нутро попросило: давай? давать в моменты, когда действительно сам ощущаешь потребность в этом, крайне заебись.
как бы пошло это не звучало (:

@музыка: 4 Позиции Бруно – Колыбельная

---

подсознание играет со мной в злые игры ) хорошо, когда есть бро, который всегда поставленным ударом ноги вправит мысли в нужное русло (: уходящие дни разные, в них много людей и историй... а ночью снился суд на стариной Колином. как друг и единственный свидетель, я должна была сказать, что он не виновен и ни в кого не стрелял. но сказала, как было на самом деле - ничего не видела - и в глазах остальных выглядела предателем. не это ли история моей жизни? честность никому не нужна )

@музыка: SAMURAI NEITO – Kunai

---

говорить об этом не хотелось. говорить не хотелось вообще. хотелось молчать, чтобы понимали. оставляли в покое, не тая обид и не требуя внимания. были рядом, когда сам не знаешь, хорошо тебе или плохо ©

@музыка: Ólafur Arnalds & Nils Frahm – Four